mormish: (Default)
HUD

Состояние уверенности и умиротворения даёт баланс между "хочу", "могу" и "надо". Чем больше "надо" ты можешь, тем ближе ты становишься к "хочу".
mormish: (family)
Очень часто слышу от трезвеющих алкоголиков фразу "у каждого свой путь". Как правило, она звучит для оправдания своеволия, желания поступить не как диктует логика или опыт других людей, а как хочется твоей собственной головушке или даже левой пятке. В этом желании нет чего-то мерзкого или постыдного, каждый имеет право и свободу набивать свои собственные шишки, поэтому прикрываться "своим путём" нет нужды.

Но это же очень смешно, согласитесь, что свободой действий защищается упрямство, убогость желаний или страх. Когда я пил, то говорил сам себе (и другим, конечно же), что это мой свободный выбор и я могу делать, что захочу. Пределом моих хотений оказалось сидеть одному в комнате и пить до отключки, отрицая даже то, что само моё желание пить убивает возможность свободного выбора.

А фраза про свой путь, конечно же, говорит только о том, что пройти свой путь придётся самому, своими ногами, нести никто не будет. Пережить жизненные события, находки и потери надо будет лично. Но совершенно не обязательно идти через бурелом, а не по проторенной другими дороге, идти в одиночку, а не в окружении друзей.
mormish: (family)
Не так давно на очередном собрании увидел одного дядечку. Дядечка вытащил из кармана очки. Одно стекло треснутое, вместо одной дужки - верёвочка. Нет, полезная всё-таки вещь, собрание. Я-то забыл уже.

У меня постоянно была одна проблема (эээээ, ну, среди всех прочих). Я никогда не знал на утро, где я оставил свои очки. Казалось бы, положи рядом с собой. Но я же пил, чтобы отключиться, а тут такое дело, никогда не знаешь точно, где тебя отключит. На клавиатуре мордой просыпался, просто сидя за столом, на диване, в кровати. Понятно, лёгкая обсессия по поводу очков появилась довольно скоро. И не зря, потому что в один прекрасный день я их нашёл разбитыми, а в другой, не менее прекрасный, с отломанной дужкой.

В разбитом стекле нижний обломок постоянно вываливался, я его вставлял обратно, смотреть старался только через верхнюю часть. Но я никогда, повторю, никогда (!) не опускался до верёвочки вместо дужки! Ведь это означало бы признание того, что эти вот очки - на всё время такие мои очки, признание постоянства и принятие статус кво. Как на такое можно пойти, если гораздо проще и полезнее для нервной системы тешить себя иллюзией, что "очки буквально вот только-только разбились"?

Бгггггг, вот где бы ещё я это вспомнил, а?
mormish: (family)
Жизнь постоянно напоминает о том, кто я есть. У нас и так работает один менеджер, из наших, из алкоголиков. С постоянно красным лицом, специфической походкой и дрожащими руками. Вот с руками вообще не понятно, как он не тревожится, что это заметят, я постоянно боялся и теперь понимаю, что не зря - это просто бросается в глаза.

А вчера ещё приезжал один программер из клиентской конторы. Блин, тридцатника нет ещё парню. Тремор, глаза, руки приложить некуда, стоять спокойно не в состоянии, все дела, видно, как физически его ломает. А главное, безнадёжная тоска во взгляде. Вот это, пожалуй, самое явное отличие тех, кого я вижу на собраниях, даже сорвавшихся, и алкоголиков в употреблении - отсутствие надежды у последних.

Много нас, много, везде вокруг вас.
mormish: (family)
Познакомился на собрании с одной женщиной. Она так любила пить до блэкаутов (это не до отключки, а до потери памяти), что не знает от кого её сын, лол! Это ладно, она не знала, что беремена, аж до родов, а на роды думала - запор. Вот это наш человек, натурально. Сейчас уже лет пятьдесят трезвая.

Рассказала про одну вечернюю молитву. "Прошу, чтобы люди завтра относились ко мне так, как я относился к ним сегодня." Офигенная вещь, кто не боится, рекомендую. А тем, кто боится, особенно, хе-хе.
mormish: (family)
Мне недавно прислали линк на видео с коментарием "это видео изменит вашу жизнь за одну минуту". С удивлением обнаружил насколько далеко я ушёл от концепции "волшебной таблетки", когда ты меняешься 1) мгновенно; 2) не прилагая никаких усилий. Я, конечно, тысячу раз уже писал про то, что мне, как алкоголику, конечно же хочется всего и сразу, но весь мой опыт и пьяной, и трезвой жизни убеждает меня в том, что всё и сразу не бывает, а рулят последовательность, постоянство и время. Это не значит, что я буду против выиграть в лотерею или проснуться со способностью, например, левитировать. Но я считаю это маловероятным, причём второе вероятнее первого.

А видео надо будет посмотреть. Просто вдруг там будет объяснение чего-то, чего я ещё не понял.
mormish: (Default)
Это знание болталось в голове частями, пока на собрании я не услышал уже собранное вместе, чёткое определение. Вот его и хочу записать, чтобы не забыть.

Боль - она мгновенна. Процесс заживания начинается сразу же после получения боли, поломанная кость начинает срастаться, кровь пытается свернуться для закрытия раны.

Мучение мы выбираем сами и мучаем себя сами же. Из-за страха боли, пытаемся отодвинуть момент её получения, откладывая неприятные разговоры, разрыв мёртвых уже отношений, совершение переворачивающих жизнь поступков. Проживая при этом в муках этого страха и понимая неизбежность боли. Мучаем себя страхами событий, которые не находятся под нашим контролем и которые вообще возможно не произойдут. Или мучаем себя воспоминаниями о прошедшей уже боли, растягивая и даже смакуя, искусственно ограничивая свои возможности. "Нет, я не могу это поднять, у меня же рука сломана! Была. Двадцать лет назад. Да я вот прямо сейчас чувствую, как она болит! Это невыносимо!"

Нет, всё понятно, не каждая боль проходит быстро. Но только я ответственен за свои мучения, за их продлевание, за ковыряния в ране и удары по поломанной кости. Только я, больше никто.
mormish: (Default)
Снова то самое время. Не отчёт, а так просто.

В прошлом году понял, чего я хочу желать. В этом году понял, что желать надо с осторожностью, а то оно исполняется, хе-хе. Опять была Швейцария, Алабама и Вермонт, была замечательная поездка к Васе в Шасту. Были велосипеды мне и сыну, и даже катания на них вдоль берега океана. Были рыбалки, но реже, чем хотелось бы. Были многочисленные ночные дежурства на телефоне АА. Было выступление на очень большом собрании, чего хотелось, хоть и было очень страшно. Были спокойные и тёплые вечера, с женой, вкусным кофе и сериалами. Была диета и пятнадцать килограмм тоже уже были. А, ещё был переход на другую должность в другой отдел.

Хороший год такой был, с хорошими и умными людьми. Ну, за исключением проголосовавших за prop 30 и против prop 32. Но тут мало что можно сделать. А дальше желаю себе постоянства и оставаться открытым новому. Ай-нэ-нэ!
mormish: (Default)
Давно хотел написать, наконец дошли руки.

Если пить, как я пил, то в какой-то момент допиваешься до состояния онемения чувств. Нет, если не попить день, то ужас и отчаянье захлёстывают по полной, но именно их-то и избегаешь, бухая. Но потеря буквально всех остальных чувств начинает тебя убеждать в том, что ты уже и не человек. Так, ходячий биозавод по переработке алкоголя.

И вот тут-то и приходит на помощь витамин Б аудио или видеотека, а можно и в комбинации. Песни льются депрессивные, про долю тяжкую, любовь поломатую и мир-говно. Фильмы подбираются с максимальным диапазоном наиболее простых эмоций (мой фаворит "Braveheart"). Гигантское подспорье оказывает YouTube, ссылки десятками валятся бедным контактам в аське и скайпе. Слеза давится, смех генерируется, гнев раздувает ноздри. Саможалость ошибочно принимается за сострадание.

Всё это только для того, чтобы хоть ещё раз обмануть себя, убедить, что ты живёшь.
mormish: (Default)
Раз сто я, наверное, уже слышал про то, что нежелательную зависимость необходимо замещать чем-то другим. Обычно говорят про занятия спортом, прогулки, но и собрания АА упоминают в этом же контексте. С одной стороны, вроде, похоже и даже приемлемо - уж после собрания я не проснусь в панике не помня себя и неизвестно в каком месте. Но с другой стороны, как-то не то, не вяжется, не сходится, не вписывается. И я на днях только очень чётко почувствовал, что уже слышал, конечно, и до того.

Эту дыру в моей душе, куда я годами заливал алкоголь бочками, её невозможно было заполнить ничем иным, кроме Б-га. Это как кусочек пазла, его не заменить другим, похожим, картинка не складывается. Это не замещение, это то, как оно должно было быть. И на собрания я хожу, чтобы помнить о своей болезни, чтобы учиться чувствовать и понимать себя и чтобы набираться смелости перед новыми переменами себя, которые мне же и надо будет инициировать. Потому что я уже чуть-чуть понимаю как это работает и откуда вообще появилась эта пословица - будь осторожен в своих желаниях. Когда это касается меня, то пожелать я могу всё, что угодно, но, например, если я вдруг захочу избавиться от страха высоты, то лучше мне быть готовым к тому, что избавление это осуществится через то, что единственная работа, которою я смогу получить, это мойщик стёкол в даунтауне Лос Анджелеса, хе-хе.

Шучу-шучу, не обязательно так, но принцип понятен - работать над тем, чего я вдруг так сильно захотел, всегда придётся мне самому, а Б-г лишь предоставляет мне возможность этой работы. Как это было с самой моей трезвостью, с моим чувством собственного достоинства и со многим другим. So, take the red pill... and I show you how deep the rabbit hole goes.
mormish: (Default)
Я довольно много думаю и говорю про открытость сознания. Я убеждён, что именно она, вкупе с постоянством действий, является двигателем прогресса, куда бы он ни был направлен. Но иногда бывает очень трудно сохранять эту открытость, порой мерещится, что она зависит от каких-то внешних обстоятельств или людей, но это мне просто не хочется принять тот факт, что за открытость своего сознания ответственен только я сам. Слова "вот такой я человек" мне говорят о человеке только то, что он подсознательно не допускает возможность каких-то перемен в себе.

Я обычно хожу на два собрания в неделю, мои домашние группы, в субботу и воскресенье. В субботу пришлось туго моей голове, я стал раздражаться на поведение других людей, некоторые казались несобранными, шумными, мешающими мне лично. Я довольно быстро разозлился, но не переставал себе напоминать про эту самую открытость сознания и для чего я вообще прихожу на собрания. Я намеренно стараюсь говорить "разозлился" и "раздражался", потому что уверен, что как бы кто-нибудь ни пытался меня злить, появление этих эмоций зависит исключительно от моей головы, а не от внешних источников. И открытость сознания мне была чрезвычайно необходима, чтобы помнить для чего именно я пришёл туда и что я там делаю.

Испытания )
mormish: (Default)
Эта история произошла пару недель назад, но я хочу всё-таки её записать. Чтобы не забыть, ага.

Решил тут как-то пообедать в Subway. Заказал сэндвич, работник его делает, прошу салат, помидоры... И в этот момент работник кладёт мне три малюсенькие жопки от помидора, с четвертак размером, и смотрит на меня наглым и наивным взглядом, мол что дальше. И я с удивлением чувствую, как крыша у меня уносится вверх и первые слова, возникающие в моём мозгу - это "ты что же делаешь, сука?! хочешь, чтобы я дотянулся и зарезал тебя твоим же дурацким ножиком?" Сдержался, посчитал до трёх, попросил таки положить мне помидоры. Но был удивлён своей начальной реакцией.

А через день, заказывая немецкие сосиски в ресторанчике, я увидел, что там продаётся безалкогольное пиво. И моментально больная голова родила мысль - оно безалкогольное, ты просто обязан его выпить, давай-давай, что тут такого. И я, охреневая, говорю сам себе - "Мормыш, дорогой, это с каких это пор ты вдруг полюбил вкус пива? Ты же никогда, НИКОГДА не пил ради вкуса. Ни один алкогольный напиток. На вкус тебе просто наплевать было, ты пил исключительно ради эффекта." Не купил, конечно, но сильно задумался о причинах появления подобных мыслей.

И понял я такое: гордыня - это проявление неуверенности в себе, нехватки чувства собственного достоинства. А когда активизируются мои недостатки, мой алкоголизм услужливо напоминает о себе и предлагает свою "помощь" в решении любых проблем. А значит, я стал уделять своему выздоровлению чуть меньше времени, чем требуется. Ага.
mormish: (Default)
Очень часто читаю: "У тебя проблема с алкоголем? Так тебе надо себя чем-то занять. Роди ребёнка, запишись в спортзал, купи велосипед или машину, бегай трусцой."

В произвольной последовательности, лучше всего в комбинации и даже не обращая внимания на пол. Типа, надел костюм вместо треников, перестал таскаться в бар, ну прям другой человек стал! Алкоголизм-то, оказывается, в баре прячется, а не в моей голове, вона как! Однако потом бежишь эдак трусцой в костюме в спортзал с велосипедом наперевес и слегка не понимаешь почему это как-то не так уже и интересно. Как говорят частенько: "чота какта стало скучна". Вроде все внешние атрибуты на месте. Про голову только забыли и попытки следствием лечить причину не принесли успеха. Надо же!

А ведь вроде всё просто: сначала вернись в исходную точку, почисти голову, обрети и почувствуй свою цельность и ты сразу сам поймёшь чем тебе интересно заниматься. Это может быть не легко, но это просто.

Update. Кстати, это состояние может появляться и исчезать в любое время, на любом сроке трезвости. Для этого и запись: не заниматься выбором марки велосипеда или перешивом костюма на двубортный, а вспомнить об истоках проблемы.
mormish: (Default)
Надо бы написать чего. Три года всё же.

Что могу сказать - прямо таки перестал верить в дурацкое представление жизни в виде зебры. Всё больше склоняюсь к социалистическому "от каждого по способностям, каждому по труду", хотя и теория коробки с шоколадными конфетами мне тоже не чужда. Столько всего за этот год переделано - офигеть можно. Прям хочется похвастать, но не буду. Заверю только, что обошлось без драм и безумств. Поэтому и явно вижу - не бывает у зебр полос такой ширины. И чрезвычайно интересно что там дальше будет.

Все, наверное, знают поговорку про "будь осторожен в своих желаниях". Самым большим достижением года я считаю то, что я похоже теперь знаю что желать.

Ну и мораль: ай-нэ-нэ!
mormish: (Default)
У нас в школе были очень сильные учителя-математики. В городке 12 тыщ народа, а поди ж ты. После окончания школы проблем поступить в технический ВУЗ не было никаких. Мы с другом домашние задания по математике и алгебре делали на переменах того же дня, когда их задавали. Настолько хорошо всё знали, что десяти минут вполне хватало. Дифференциальные уравнения - тьфу! Как семечки щёлкали.

Я тут на форуме одном прочёл крик возмущённой души: "Пять лет на собрания АА ходить? Может всю жисть теперь мучиться?! Это же не спортзал!" Я посмеялся, конечно. Такой крик сродни детскому "теперь всю жизнь зубы чистить что ли?" Но взрослых же не удивляет, что зубы надо чистить, душ принимать, стирать одежду и убирать в квартире. И вычёсывать дурные мысли из башки (раз уж такая она у алкоголиков) - да, нужно именно на собраниях. И всякие шуточки по поводу "мозг - это мышца!" мне абсолютно побоку. Ага, мышца. Я вот не помню НИ-ЧЕ-ГО из дифференциальных уравнений, кроме названия. Никаких дэ-иксов по дэ-игрекам. По работе их использовать не пришлось, вот и забыл всё начисто. Я свои же записи годичной давности читаю и удивляюсь порой: о, а я этой мысли уже и не помню, а ведь полезная! И записи у меня из-за этого помечены "не забыть бы", забываю ведь.

Поэтому, да - мышца, и да - спортзал. Чтобы потом не пришлось над простейшей проблемой сидеть как над незнакомым и ужасным дифференциальным уравнением.
mormish: (Default)
Пара слов о дне, какое оно, дно. Я понял, что дошёл до дна, когда всё, что я делал - уже не работало. Это касалось моего образа жизни, состояния здоровья, отношений с друзьями и родственниками, рабочих отношений, финансов, всего не перечислишь. Если кратко - полный крах всего. Я теперь работаю по двенадцатишаговой программе, которая концентрируется на том, каким путём мне с этого дна выбраться, а не на том, как я туда попал, поэтому я как-то над этим и не задумывался. Я имею в виду - не конкретные мои действия, а глобально. И тут на днях осенило.

Мой системный подход к любой проблеме был неправильным, тот самый подход, который диктовал действия. Любые цели, которые я ставил, какими правильными бы они ни были, оставались недостигнутыми из-за выбранной стратегии. Невозможно стать надёжным работником пытаясь без продыха работать над каким-то проектом и потом не появляться на работе без удовлетворительных причин. Невозможно быть хорошим другом, уходя в полную изоляцию и вылезая оттуда только когда самому хочется. Невозможно уважать себя и при этом врать другим, с отмазкой "вынужденно". При всей своей очевидной неудачности данные решения казались мне приемлемыми. Голова ж больная. Так вот, только когда я убедился в том, что любые варианты действий, которые могу придумать я, не работают, как только я убедился, что каждое следующее мною выдуманное "решение" приводит к ещё более худшему результату, чем предыдущее, как только я понял, что мне просто-напросто нельзя пока что придумывать самому НИЧЕГО, то это и было моим дном.

Дальше можно либо сидеть и не двигаться, то есть помирать, либо обратиться за помощью к тем, кто уже прошёл моей дорогой. И при всей моей близости к первому варианту, я решил проверить и второй, потому что туда всегда успею. Правда, для обращения за помощью мне пришлось слегка забыть о гордыни, для принятия отработанных решений - забыть о ней же и о своей "гениальности" и "особенности", приведших меня в это состояние прежде всего. И много ещё чего, но я об этом постоянно пишу и сегодня хотел чуть о другом.

Хотел сказать, что мне очень больно видеть, как едва знакомые мне, хорошие люди мечутся по тому же кругу и совершают системные ошибки, так привычные мне, придумывая свои варианты выхода из него, не желая отказаться от их поиска, не достигая дна. И я не заткнусь и буду продолжать писать про это, в надежде, что хоть кому-то кроме меня это может оказаться полезным. А мне - очень полезно.
mormish: (summer)
Сколько бы сил ни забирала первая утренняя сигарета, какую тяжесть в груди ни вызывала бы каждая следущая, но я всё равно остановился только когда скурил все остатки, а было их богато, после перелётов и дьюти-фри. С тех пор, как я завёл журнал, я два раза уже пытался бросить.

Четыре недели я больше не травлюсь, а жене не надо притворяться, что ей нравится вкус табака на моих губах. Как говорится, будь там, где не очень-то хочется быть, ешь то, что не слишком-то хочется есть, делай то, что не особенно хочется делать, и проживёшь долгую и счастливую жизнь.
mormish: (summer)
Сколько бы сил ни забирала первая утренняя сигарета, какую тяжесть в груди ни вызывала бы каждая следущая, но я всё равно остановился только когда скурил все остатки, а было их богато, после перелётов и дьюти-фри. С тех пор, как я завёл журнал, я два раза уже пытался бросить.

Четыре недели я больше не травлюсь, а жене не надо притворяться, что ей нравится вкус табака на моих губах. Как говорится, будь там, где не очень-то хочется быть, ешь то, что не слишком-то хочется есть, делай то, что не особенно хочется делать, и проживёшь долгую и счастливую жизнь.
mormish: (Default)
Я всегда сильно удивляюсь, когда читаю рассказ очередного алкоголика про то, что он имеет трудности с признанием своего алкоголизма из-за того, что иногда ему удаётся не нажраться и не наколбасить дел. Т.е. люди совсем не понимают, что если у них иногда решка выпадает, иногда орёл, то это не значит, что они процесс контролируют. И их старания пить как обычные люди - попытки выбросить решку со стопроцентной вероятностью.
Фантастика и парадокс.

August 2017

S M T W T F S
  1 2 345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Синдикат

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 19th, 2017 03:01 pm
Powered by Dreamwidth Studios